Да ли се суочавате са породичним проблемима? 30 савета за управљање

Ако се суочавате са породичним проблемима, сигурно нисте сами. Према Смарт Степфамилиес, око трећине свих венчања данас се окупљају као степфамилиес. Заправо, Пев Ресеарцх извештава да једно од сваких шест деце живи у мешовитој породици. Мешовите породице се формирају под различитим околностима.

Извор: равпикел.цом



Уобичајено је да се жена или мушкарац који имају децу удају за некога ко такође има децу. Њихова деца можда нису ни приближно исте старости, што може створити проблеме. Ако су њихова деца приближно истих година, то може изазвати интензивно ривалство браће и сестара. У жељи да буду заједно, родитељи понекад занемарују чињеницу да њиховој деци треба времена да се прилагоде родитељу који има некога новог и посебног у њиховом животу. Деца се такође могу осећати као да су лојалност поделила са другим родитељем.

Родитељи такође имају изазове у овим околностима. Оба супружника морају да се навикну на родитељство друге деце. Све у свему, прилагођавање захтева велике дозе подршке између венчаних партнера.



Друга ситуација која формира мешане породице је када се родитељ ожени другом особом која још није имала децу. Довољно је изазовно да се прилагоди брачном животу. Још је теже прилагодити се „не-родитељу“. Нови супружник лако може завршити схрван и исфрустриран како се стварност бриге о деци полаже. Деца у почетку нису обично пресрећна. Деца се могу побунити против новог родитеља импозантне структуре или дисциплине.

Разводи и смрти такође могу довести до спајања породица. У сваком случају, деца ће морати да прођу кроз процес туговања, што може бити тешко учинити када нови партнер дође на сцену.



Мешане породице & рскуо; проблеми се јављају и када се родитељи са одраслом децом међусобно венчавају. Одрасла деца можда неће одобрити брак или се бринути због тога што се користи њиховим родитељима. Реалност је таква да одрасла деца немају толико времена или изложености са новим супружником, што може отежати везивање и повезивање.



Извор: равпикел.цом

Удаја за некога ко има одраслу децу такође може једног или оба супружника први пут довести у ситуацију да буду бака и дека, а то може проћи добро или не. Старије одрасле особе вероватно ће одлучити ко ће наследити њихов новац, имовину и имање, а венчање са неким касније у животу може довести до тога да одрасла деца буду забринута (често с правом) због губитка наследства.

Без обзира на мешане породице & рскуо; родитељи и деца морају бити стрпљиви једни с другима како њихови односи расту и развијају се. Прочитајте 30 савета за управљање породичним проблемима.

30 савета за управљање породичним питањима



Ако се удајете за некога ко има децу, следећи савети могу помоћи да ствари почну глатко:

1. Током фазе забаве, лепо је почастити децу своје веренице посебним активностима, али свакодневни породични живот није увек тако узбудљив. Како се ближи датум венчања, замолите будућу децу да вас прате на пословима попут куповине намирница, баштованства или замене уља у аутомобилу.

2. Када ваш будући супружник не буде имао деце, преузмите одговорност и већину родитељства и дисциплине понашајте се на почетку. Дајте драгој и својој деци времена да се прилагоде и упознају пре него што се суочите са нечим тешким.

3. Без обзира да ли једно или обоје доводите децу у брак, подстакните децу да поштују новог супружника. Замолите их да искажу исто поштовање према вашем супружнику које би исказали учитељу, пастору, полицајцу или другој одраслој особи од поверења.

4. Избегавајте шале изнутра и претерано лично приповедање прича - то може оставити новог супружника осећајем изолације и изостављености.

5. Нови очух треба мало да се проводи један на један са пасторцима. Нека буде лагано и без дисциплине.

6. Биолошки родитељи такође морају провести мало више времена заједно када нова веза за одрасле постане озбиљна.

7. Када деца морају да се прилагоде спојеној породици, велика осећања понекад могу експлодирати због мањих проблема. Сви родитељи морају да препознају да се деца могу узнемирити због нечег другог осим због разлога који су вам дали. Само будите спремни да пружите саосећање и утеху.

8. Извршите притисак на децу тако што ћете написати „Како да зовем свог очуха?“ разговор чим брак предстоји. Помозите им да смисле нешто угодно за све.

9. Родитељима је потребна подршка и када се спојени породични проблеми заоштре. Оба родитеља треба да имају пријатеља који добро слуша и са којим могу да плачу, разговарају и смеју се како је тешко спојити породице.

10. Пронађите неке породичне активности у којима сви уживају и почните да стварате нова сећања.

11. Нека правила, награде и последице буду исте за све и будите доследни.

12. Препознајте да би формирање спојене породице могло променити хијерархију међу браћом и сестрама. Најстарији би могли постати најмлађи у спојеној породици. Тендерска питања су разлог за додатне дозе разумевања.

13. Тензије у мешаним породицама могу лако настати када једно или више деце имају посебан таленат. Обавезно признајте таленте и снаге све деце и не дозволите звездашем бејзбол играчу да стекне сву славу.

14. Пасторци ће морати да раде на изградњи односа са својим пасторцима пре него што стекну поверење и поштовање које им је потребно да ефикасно дисциплинују пасторче.

15. Празници су посебна времена са омиљеним традицијама за породице. Мешање породица значи мешање традиције. Охрабрите све да буду отворени за испробавање нових традиција и да поштују оне који желе и требају да сачувају своје традиције.

16. Избегавајте што је могуће више користити фразе попут „моја деца“ и „ваша деца“, посебно тамо где може бити кривица. Фраза попут „наша деца“ даје снажнији утисак да су сви они вољени и прихваћени на једнаком нивоу.

Извор: равпикел.цом

Када деца изгубе родитеља разводом или смрћу, њихова осећања према новим родитељским фигурама могу неко време бити јака и осетљива. Следећи скуп савета помоћи ће свима да заједно напредују напред:

17. Ако постоји време пре брака, дајте времену новом родитељу да закорачи у живот свог детета као пријатељ или ментор. Иако сте можда спремни да напредујете након смрти или развода, деци ће можда требати више времена да разреше своја осећања. Ако се то не догоди пре брака, сачекајте време да дете и супружник створе неку врсту односа пре него што притиснете питање да ли је то однос родитеља и детета.

18. Не очекујте да деца сносе фотографије и успомене свог другог родитеља. У изградњи нове везе, суздржите се од рушења старих веза, посебно оних са бившим супружником и бившом породицом.

19. Иако не желите да избегнете тему свог бившег супружника, не дозвољавајте деци да граде светилиште око свог другог родитеља или да их превише обожавају. Превелик фокус на бившег супружника може поставити препреку у новим везама.

20. Покушајте да нађете заједнички језик за повезивање са новим пасторцима. Откријте у којим активностима уживају и откријте неке у којима можете уживати заједно. Не покушавајте да поновите њихов однос са разведеним или преминулим родитељем. Створите нови однос који одражава везу између вас и детета.

Када се родитељ који има одраслу децу ожени, тешко је знати каква ће бити њихова реакција. У најбољем случају, они ће бити подршка. У сваком случају, најбоље је одржати комуникацијске линије отворенима и започети процес изградње односа. Ево неколико савета који ће вам помоћи да се крећете кроз ове спојене породице:

21. Обратите се одраслој деци барем на недељу на неки начин, само да бисте остали у контакту.

22. Искористите технологију. Позовите на мобилни телефон или користите апликације попут Снапцхат-а, Фацебоок видеа, Гоогле дуо-а или Марка Пола.

Без обзира на то како се мешане породице удружују, сви могу помоћи у промовисању здравих нових односа следећим саветима:

23. Очекујте сукоб. Одговорите му великим дозама милости.

24. Не очекујте да сви односи у мешовитој породици расту истом брзином.

25. Узмите сваку везу за номиналну вредност и негујте индивидуалне односе.

26. Не искључујте свог супружника у корист деце. Изрезбајте за неколико времена, чак и ако је то само месечна шетња.

27. Избегавај искушење да судиш пребрзо. Уместо тога будите радознали. „Питам се да ли се & рскуо; узнемирујете због нечег другог осим проливеног млека?“

28. Једна породица никада не би требало да се осећа као да је друга прогутала. Дозволите сваком члану породице да задржи осећај за себе.

29. Користите хумор и заиграност да разбијете напетост.

30. Не морате сами да преузмете одговорност за мешање породица. Терапеут за парове из РеГаин-а жељан је помоћи вашој мешовитој породици да ради заједно, искрено и с поштовањем.

Извор: равпикел.цом

Запамтите да је за изградњу односа потребно време. Не очекујте да се ваше породице преко ноћи уједине. Америчка академија дечије и адолесцентне психијатрије наводи да би могло да прође годину или две да се мешане породице добро прилагоде. Лиценцирани терапеут може бити управо оно што свима треба да би се осећали сигурно и срећно, крећући се напред.