Примери лошег родитељства и шта учинити с тим

Питате се шта учинити како бисте избегли да постанете лош пример родитељства? Терапеут може помоћи. Закажите састанак са стручњаком за брак и породицу данас.

Извор: равпикел.цом



Питање је које се провлачи кроз главу сваког родитеља, вероватно бар једном дневно: Да ли сам лош родитељ? Тужна је истина да иако неки родитељи можда требају побољшати своје родитељске стилове, они који су заиста „лоши родитељи“ вероватно никада не престају да размишљају о томе. Дакле, већ сте корак испред њих.

Можда чујемо израз „лош родитељ“ и одмах пређемо на идеју о зависнику који игнорише своју децу како би могла пуцати. Или мама која пушта своју децу да вриште у самопослузи. Или одсутни отац који одлучи да виђа своју децу само празницима ... можда. Међутим, лоши родитељски стилови могу еволуирати из најчистијих намера.

Ево неколико примера онога што се сматра „лошим родитељством“. Ако се видите у једном или више ових примера, немојте се осећати лоше. Увек постоји време да промените ствари и побољшате живот себи и деци. Први корак је препознати да постоји проблем. Други корак је поправити.

# 1 Не следите своје казне


Шта је са децом све што нас претварају у велике мекане? Можда сте некада били тврди и напорни, али дете је то све променило. Како можете да га казните кад вас гледа оним великим, лепим, смеђим очима и укључује шарм? Али типотребада се придржавате својих казни; ваше дете то треба.

Ако не испрати последице лошег понашања, ваше дете учи да их нема, па зашто би онда требало да мења своје понашање? Уверите се да ваше последице имају тежину. Одузмите омиљену играчку свог млађег детета или мобилни телефон старијег детета. И, изнад свега, будите доследни. Поставите ограничења и држите се њих.

Очекујте да се бори против вас зубима и ноктима први пут када промените тактику. Са његове тачке гледишта, ако нисте мислили оно што сте рекли прошли пут, зашто би он очекивао да то мислите овог пута? Не можете му то замерити. Али ако будете доследни, он ће на крају сазнати да мислите на посао и поштовати вас због ограничења која сте му поставили.

Извор: равпикел.цом


# 2 Не умањите ограничења

Важно је да одредите ограничења и придржавате их се, али такође је важно да проширите ограничења свог детета како расте. Постаните превише рестриктивни према родитељу и завршићете са побуњеним тинејџером. Проширивање ограничења вашег детета показује да ваше дете поштујете као особу и да му верујете да ће доносити исправне одлуке без сталног вирења преко рамена.

То не значи да морате потпуно напустити идеју о границама. Вашем детету су и даље потребне границе; само требате осигурати да линије комуникације између вас остану отворене. Морате бити отворени и искрени са дететом, и обрнуто. Ваше дете мора знати да јој верујете једнако као и она вама. Можете и да поделите своје разлоге за проширивање граница са дететом како би оно тачно знало одакле долазите и како бисте обоје могли бити на истој страници.

# 3 Ти си Пусховер

Не значи не. Раздобље. Препуштање дететовој нерви подстиче га да се понаша као дивља животиња док коначно своје „не“ не претворите у „да“. Чак и ако ваше дете остане мирно када вас милионити пут тражи да нешто учините када сте му већ рекли не, требало биникадреците да када сте већ рекли не.

Оног тренутка када попустиш притиску свог детета, то је тренутак када измакнеш својој улози родитеља и постанеш пријатељ детета. Иако у почетку звучи лепо, постајање пријатељем вашег детета можда је најгора ствар коју можете учинити за њега. Као његов пријатељ, више се не понашате као његов водич, уводећи га у зрелост. Уместо тога, ваше дете ће се с поштовањем срушити и наставиће да вас прогања због ствари за које вас зна - на крају ће рећи да - чак и ако у почетку кажете не.

У неким приликама су преговори у реду. Код осталих, међутим, родитељи морају остати доследни. Када дете постави нечувен захтев, а одговор „не“ је практично реакција трзаја, детету мора бити јасно речено да је одговор не, да се родитељ не може поколебати и да дете треба пређите на нешто друго. Поред (евентуалног) избегавања беса, ово ће такође елиминисати могућност да се ваше дете побуди, само да бисте га касније разочарали.

Питате се шта учинити како бисте избегли да постанете лош пример родитељства? Терапеут може помоћи. Закажите састанак са стручњаком за брак и породицу данас.

Извор: нпс.гов

# 4 Не додељујете детету довољно одговорности

Колико је родитеља фрустрирано због својих тинејџера, жалећи се да, без обзира на то колико пута питају своју децу, једноставно неће покупити собе или покосити травњак? Навикнемо се да радимо све за своју децу када су млада - толико да им то постане навика која се држи до дуго након што деца треба да раде ствари за себе.

Истина је да већ од предшколског узраста можете почети да обављате обавезе за децу. Чак се и трогодишњакињи могу поверити мањи послови, попут помоћи у одлагању одеће или чишћења мањих нереда. Родитељи не би требало да се осећају као да своју децу претварају у робове тако што ће их у раном добу радити на пословима. Уместо тога, помагање у обављању кућних послова изграђује дететово самопоштовање дајући му осећај сврхе и успеха.

Послови такође уче млађу децу како да се осећају делом групе; у овом случају породица. То олакшава прелазак у школску ситуацију када се ставе у ситуације у којима морају радити тимски да би извршили задатак.

Ако ваше дете често каже да је „заборавило“ да обави одређени посао, инсталирајте табелу задатака негде у кући коју може да прати. Млађа деца ће се радовати постављању налепнице на одговарајући посао по завршетку. Можете чак и дете да наградите малом наградом или посебном вечером за обављање недељних послова без пропуштања дана.

# 5 Прибегавате застрашујућем понашању

Сви смо људи и сви с времена на време изгубимо хладноћу, посебно са дететом које тестира наше стрпљење. Али иако вам може помоћи да краткорочно одувате, вриштање на дете или махање прстом у његовом смеру не значи ништа друго него детету показује да сте изгубили контролу над ситуацијом и да делујете на основу својих емоција.

Извор: равпикел.цом

Када сте безобразни према детету, комуникација се разумљиво искључује јер се осећа увређено што бисте се тако понашали према њему. Престаје да говори, што вас даље љути, што резултира још виком и упирањем прста.

Кад осетите вриштање, препознајте га и зауставите се на тренутак. Удахните дубоко и покушајте да опустите напетост у телу. Бројање до 10 може помоћи. Затим, седите и суочите се са дететом тако да будете на његовом нивоу. Надвијајући се над њим може се осећати као да и даље покушавате да будете ауторитативни, чак и ако то није ваша намера. Уместо да му упирете прст у лице, гурнете руке у џепове или, још боље, посегнете за дететовим руке.

Када разговарате са дететом о ситуацији, фокусирајте се на проблем који је у њему, а не на дете. На пример, ако је разбио чашу, немојте се фокусирати на то како је лош дечак због разбијања чаше, већ на то како су његови поступци резултирали сломљеном чашом и како може да модификује своје понашање напред тако да нешто слично не буде поновиће се у будућности. Ако се ваше дете превише намучи, слободно направите паузу, уместо да га приморате да реши ситуацију у којој још увек није спремно да се суочи.

# 6 Охрабрујете своје дете да предузме више него што може да поднесе

Да ли је распоред вашег детета заузетији од вашег? Да ли она има више термина играња, плесних рецитала и спортске праксе од већине друге деце ваших година? Да, важно је да ваше дете има активан друштвени живот како би могло да формира здраве односе и позитивно користи своју енергију, али претерајте, а стрес због преактивног начина живота може се вратити.

Извор: равпикел.цом

Неки од начина да сазнате да ли је ваше дете претјерано под стресом и прекомерно заказано укључују:

  • Жали се да је боли глава или стомак.
  • Заборавља или одбија да ради домаће задатке или помаже у пословима око куће.
  • Губи интересовање за активност која јој је некада била омиљена, попут вежбања инструмента или дружења са пријатељима.
  • Оцене почињу да падају.

# 7 Не слушајте своје дете

Ствари се непрестано мењају, од играчака са којима се деца играју до проблема са којима се суочавају као тинејџери. Изговарање „кад сам био дете“ и упоређивање ваших искустава са искуствима ваше деце не додаје много, осим ако нисте намерно носталгични. Не можете да упоредите своја искуства са искуствима своје деце и очекујете да вам буду од помоћи.

Уместо да детету кажете шта би требало да учини у одређеној ситуацији, ефикасније је питати га какав жели да буде исход одређене ситуације, а затим јој помоћи да разуме како може постићи тај исход. То можете учинити тако што ћете саслушати опције које она представља, а затим је упутити до оне која би ефикасно решила ситуацију.

Извор: равпикел.цом

Обратите пажњу на њене емоције. Слушајте када вам говори о стварима које постиже и изазовима са којима се свакодневно суочава када се врати из школе. Ваш посао њеног родитеља је да слушате, охрабрујете дете и обавестите је да има вашу подршку и постављате питања ако сматрате да су вам потребне додатне информације да бисте правилно проценили ситуацију.

Најважније је запамтити да се деца, ситуације, па и свет непрестано мењају - да ли сте спремни да се они промене или не. Оно што је некада функционисало док сте били дете, сада можда неће успети. Морате бити отворени према променљивим потребама и очекивањима и бити у стању да се прилагодите у натури. И пре свега, не брините да ли ћете бити „лош родитељ“. Ваше дете ће вам опростити све док се једнако трудите да будете бољи родитељ као и да будете дете на које можете бити поносни.

Да ли се осећате као лош родитељ? Да ли сте често преплављени? Да ли се осећате као да немате коме да се одушите у свакодневним родитељским борбама? Обратите се једном од наших лиценцираних саветника за смернице или једноставно за ослонце на раме.

Извори:

хттпс://хеалтх.ховстуффворкс.цом/прегнанци-анд-парентинг/10-бад-парентинг-хабитс1.хтм

Бити мама.Ј