Да ли је превише потребно помислити: „Желим твоју љубав?“

Када видите некога ко вас привлачи, да ли понекад помислите: „Желим твоју љубав?“ Жеља за љубављу није ништа ново. Љубав нуди дубоко задовољавајућу везу са другом особом. Ипак, када постане фокус вашег живота, очај и потреба могу да завладају.

Шта није у реду са жељом за љубављу?

Извор: пикабаи.цом



Па, ако је љубав тако велика, шта је лоше у томе што је желимо? Одговор је ништа, тачно. Проблем постаје само када постанете опсесивни према својој чежњи за љубављу. Потражите знакове да размишљање: „Желим твоју љубав“ почиње да утиче на твоје ментално здравље.

Живот у прошлости или будућности



Ако & рскуо; превише размишљате о љубави коју немате, вероватно & рскуо; живите у прошлости или будућности. Или покушавате да повратите љубавну везу коју сте изгубили или сте опседнути оном коју бисте могли или не бисте имали у будућности.

Прошлост још увек утиче на ваш живот. Здрави циљеви су постављени у будућности. Живот се дешава овде и сада. Да бисте били ментално здрави, морате да се усредсредите на оно што имате и на изазове са којима се сада суочавате.



Румининг



Руминирање значи непрестано покривање истог тла у својим мислима. Када размишљате о својој потреби за љубављу, не само да изгубите из вида оно што имате. Такође можете развити депресију или анксиозност. Ни руминирање не помаже ничему. Једном када нешто добро размислите, можете то да пустите. Ако ваш ум може да реши проблем, одговор ће бити лакши када се не зауставите на њему.

Тражите друге да вас употпуне

Извор: пекелс.цом

Можда сте чули како људи кажу да их употпуњује њихов значајан други. То звучи романтично, али намеће идеју да не можете сами да будете комплетни. Истина је да ако сачекате да вас друга особа употпуни, можда ћете пропустити да живите живот какав имате.



Затим, ако нађете некога за кога мислите да вас може употпунити, вршите огроман притисак на њега да вас учини целим. Нажалост, до тада сте можда већ пропустили многе шансе за саморазвој. Тиме сте постали потребнији него икад раније.

Стварање стреса за себе

Када сте толико намерни да се љубав љубав створите, створите себи изузетно стресну ситуацију. Намјеравате циљ који имате мало или нимало снаге да испуните. Можда сте све време на ивици, хипер будни да чујете или видите било какав знак да вас неко може вољети или не. Стрес вам може проузроковати физичке болести и менталне проблеме.

Лош лични развој

Можда ћете открити да трошите сво своје време и енергију покушавајући да натерате некога да покаже љубав према вама. Уместо да покушавате да научите, сазрете и остварите појединачне циљеве, ви само седите и чекате. Трошите драгоцено време које бисте могли потрошити на побољшање себе.

Или, можда ћете много радити на побољшању себе, али то радите у потпуности за другу особу. Тада, ако не одговоре онако како ви желите, постајете тужни, бесни или фрустрирани. Уместо да славите свој раст и успех, можда ћете открити да се негодујете због свог посла. Можете чак и напустити своје циљеве или престати покушавати да било шта постигнете!

Шта значи бити потребан?

Превише размишљање о идеји да вам треба некога кога волите далеко је од здравог, али да ли је превише потребно? Да бисте то сазнали, размислите шта та реч значи и како изгледа бити потребит.

Потребна дефиниција

Дефиниција речи „сиромашни“ захтева много пажње, наклоности и емоционалне подршке. „То је смисао речи коју користимо ако говоримо о потреби за љубављу.

Друга дефиниција која се понекад користи је „недостатак основних потреба за преживљавањем попут хране, воде и склоништа“. То је осећај који користимо када говоримо о људима којима је потребна наша помоћ.

Имајући потребе вс. Бити потребан

Свако има потребе. Абрахам Маслов проучавао је људску мотивацију и објавио рад о мотивацији који је обухватио његову хијерархију потреба. Његова пирамидална графика укључује физиолошке потребе, потребе за сигурношћу, потребе за љубављу и припадношћу, потребе за поштовањем и потребе за самоактуализацијом. Очигледно је да нам треба љубав.

Бити сиромашан је ипак нешто другачије. Када опсесивно мислите: „Требам љубав“, превише наглашавате ову потребу. Ваша осећања и понашање произилазе из ове опсесивне мисли, тако да хватате за љубав, пажњу и наклоност људи који то можда не би желели да пруже. Вероватније је да ће ваше понашање у невољи одбити потенцијалне партнере, него да их привуче.

Потребна понашања

Извор: пекелс.цом

Како изгледа понашање у потреби? Ево неколико типичних врста потребних понашања:

  • Лепећи за њих упркос њиховој незаинтересованости
  • Дајући више него што добијате
  • Увек радим ствари по свом
  • Активно прате своју љубав упркос одбијању
  • Одржавање сталног контакта
  • Постати лако љубоморан или сумњичав
  • Молећи их за уверење да вас воле
  • Игноришући њихове штетне поступке
  • Не одржавајући личне границе са њима
  • Поричући ваше потребе, али очекујући да ће се они побринути за њих
  • Тражећи знакове да вас не воле
  • Бити љути или љубоморни ако вас њихови планови не укључују

Сувисност и потреба

Сузависност обично долази са потребном врстом љубави. Једном партнеру је обично потребна велика помоћ због болести или зависности. Друга особа се ослања на тог партнера како би задовољила своје прекомерне емоционалне или психолошке потребе. Обоје су превише зависни једни од других.

Ако сте сузависни, осећате да имате велику потребу. Укратко, и ви сте једнако потребни као и ваш партнер, ако не и више. Обоје ћете завршити из равнотеже, са личним, професионалним и социјалним растом који је заустављен.

Због ваше зависности молите свог партнера: 'Желим твоју љубав!' Можете то да кажете тим речима или можете показати своју потребу кроз било које горе наведено понашање у невољи. Оно што желите од њих је да препознају све што за њих радите доказујући њихову љубав према вама.

Како престати бити потребан

Љубав је дивна ствар. Волиш на потребу? Не толико. У ствари, сиромашна љубав је ментално нездрава. Спречава вас да растете као особа. Ипак, не морате наставити тим деструктивним путем. Можете престати бити потребни, отварајући могућност да будете у здравој вези.

Нећете постати мање потребни зависно од партнера или потенцијалног партнера који ће задовољити ваше потребе. Уместо тога, можете то учинити својим пројектом. Можете то учинити ако постанете бољи ви без обзира на то да ли се неко заљубљује у вас или не.

Изградите самопоштовање

Прво што треба да урадите је да порадите на свом самопоштовању. Када се осећате добро према себи, немате толико монументалну потребу да вас неко други изгради хвалом или пажњом.

Један од начина да изградите самопоштовање је једноставно размишљање о добрим стварима о вама и фокусирање на те ствари. Како научите да се боље прихватате, можете почети да уносите промене које су вам важне.

Негативни самоговор може да вам учини да се осећате лоше због себе чак и када радите нешто што би импресионирало друге. Утврдите где сте научили овај негативни самоговор. Терапеут може да вас научи техникама за промену тих мисли и осећања која са њима иду.

Порадите на својој друштвеној мрежи

Извор: пикабаи.цом

Обратите се породици и пријатељима. Проводите време са њима. Водите забавне активности са њима, водите дуге разговоре с њима или радите заједно на пројекту заједнице. Проводећи квалитетно време са другим људима, постајете мање очајни да бисте добили љубав од своје друге особе.

Преузми одговорност за своју срећу

Сувише потребни често долазе од зависности од некога другог да би вас усрећио. То вас обоје доводи у ужасан положај. Морају схватити шта ће бити потребно за то, а ви морате сачекати и надати се да ће они то успети. Притисак у вези може бити невероватан.

Па, шта можете учинити?

Највише среће имаћете ако преузмете контролу над оним што имате моћ да учините да бисте били срећни. Схватите да није нико други посао да вас усрећи. Поред тога, у најбољој сте ситуацији да знате шта је за вас срећа и како се то може постићи.

Развијте своју независност

Желите да будете зависни? Вероватно не. Ако желите да имате здраву, срећну љубавну везу, морате да постанете независнији. Ако научите бити асертивни може вам помоћи да се боље заложите за себе без непотребног повређивања других. Можете да затражите мишљење партнера о вашим појединачним одлукама, али имајте на уму да су они ваши. Постаните довољно независни да можете добити оно што вам је потребно за себе.

Људи у здравој вези су обично међусобно зависни. То значи да раде заједно како би задовољили обе своје потребе. Ипак, свака има своју индивидуалну личност. Свако брине о многим својим потребама. Они се осећају угодно бринући се о сопственим потребама када друга особа није доступна или их изневери.

Бавите се личним интересима

Немојте се толико усредсредити на то да вас неко воли да немате других интереса у свом животу. Бићете много мање потребни и лепљиви ако се бавите својим интересима ван везе. Бавите се хобијем, бавите се музиком, бавите се уметношћу, идите на догађаје у заједници, погледајте филм, представу или концерт. Ако будете умешани у ствари које вас чине срећним, то ће вам пружити бонус што вас чини занимљивијом особом.

Управљајте својим проблемима менталног здравља

Ако сте дуго у једностраној вези, можда сте развили озбиљне проблеме менталног здравља попут депресије, анксиозности или напада панике. Чак и ако немате ових проблема, вероватно ће вам требати помоћ у учењу асертивности, осамостаљивању или изградњи самопоштовања.

Краткорочну нездраву љубавну везу можда ће бити лако превазићи ако сте спремни да се бавите неким послом. Мораћете да препознате шта је пошло по злу и научите нове приступе везама. Међутим, ако веза траје већ дуже време или сте се дуго задржавали у проналажењу љубави, можда ће вам бити веома тешко да вратите осећај равнотеже и превазиђете своју потребу.

Ако вам је потребна помоћ да бисте се позабавили везом или научили нове вештине за нове везе, можете по свом распореду разговарати са лиценцираним саветником на РеГаин.ус за терапију на мрежи. Када научите да се бринете о себи и престанете да чекате да неко други докаже своју љубав, можете кренути ка здравој вези. Када се то догоди, бићете емоционално здравији и заиста спремни за љубав!