Породица Енмесхед: 14 знакова заплета и како савладати тешку динамику односа

Појединци који имају блиске породичне везе имају тенденцију да буду срећнији и здравији, и ментално и физички. Нажалост, многе породице не успевају да примене здраве границе, што доводи до заплетања и дубоког емоционалног бола.

Треба да превазиђете породично мешање и тешку динамику односа? Професионалци породичне терапије могу вам помоћи. Закажите сесију породичне терапије на мрежи одмах.



Извор: пикабаи.цом

Ако верујете да је ваша породица уплетена, сигурно нисте сами. У овом чланку ћемо дефинисати мешање и идентификовати кључне карактеристике, узроке и последице. Такође ћемо разговарати о важности здравих породичних односа, начину превазилажења тешке динамике односа и драгоценим ресурсима за појединце, парове и породице којима је потребна помоћ.

Разумевање Енмесхмента

Многи људи не схватају да су део сплетене породице док не одрасту у одраслој доби, а неки појединци никада не препознају знакове. Мешање укључује нејасне или непостојеће границе, нездраве породичне обрасце, контролу, социјалне проблеме, нефункционалан образац односа и недостатак независности и индивидуалности. Ову тешку динамику ћемо детаљније обрадити касније.

Нада за уплетену породицу

Ако сте део уплетене породице, има наде! МОЖЕТЕ стећи аутономију, разбити проблематичне обрасце и научити да постављате здраве границе са члановима породице и другима. Такође можете добити подршку на емоционалном нивоу, вратити нестабилне породичне обрасце, успоставити здраве границе и пронаћи добар однос односа који укључује или укључује поверење, личне и релативне границе.


Иако чланство у уплетеној породици може бити обесхрабрујуће, свест отвара врата здравијим, срећнијим везама. Будући да се мешање прелива и на романтичне везе, па чак и пријатељства, препознавање знаковних знакова и тражење помоћи кључни су за прекидање циклуса. Људи у заплетеним везама, било као дете или у романтичној вези, често се осећају поражено емоционалним и физичким злостављањем. Они имају проблема са постављањем граница као одрасли јер су њихове нездраве уплетене породице поставиле позорницу наводећи границе да су пропусне. Разумевање уплитања уз помоћ породичног терапеута захтева предузимање виталних првих корака у тражењу стручне помоћи. Здраве породице обично не требају наћи терапеута јер постоји разумијевање физичких граница. Када сте као дете у заплетеној кући, најбоље је пронаћи терапеута како бисте избегли нездраве обрасце односа као одрасла особа.

Важно је напоменути да је мешање готово увек ненамерно. Деца која одрастају у преплетеним породицама често носе сличне обрасце као и сопствене породице, несвесна дисфункционалних циклуса и нездравих односа које преносе. Потребно је да појединац постане свестан својих недостатака и нездравог понашања да би олакшао промене. Разумевање заплетености и заплетених односа може вам помоћи да разбијете образац.

Као што је Маиа Ангелоу једном рекла,'Чини најбоље што можеш док не сазнаш боље. Онда кад знаш боље, уради боље. '

Знакови заплета

Дубоко укорењене, дуготрајне обрасце уплитања може бити тешко препознати у породичној јединици, јер дисфункција постаје норма. Енмесхмент је најчешћи између родитеља и њихове деце, мада се може догодити и између парова и читавих породица. Имајте на уму како то утиче на живот детета. Заплетени односи које родитељ има са својом децом ако остану непромењени, могу довести до тога да одрасла деца имају проблема са постављањем граница. То понекад може довести до емоционалног и физичког злостављања, поремећаја исхране и недостатка ангажованих образаца односа. Ако не пронађете терапеута који вам може помоћи да схватите шта су сплетени односи и како су повезани односи утицали на ваш живот, никада нећете надвладати лекције које сте научили током одрастања. На пример, постављање граница између емоционалних и физичких граница је важна животна лекција. Међутим, ако вас међусобно повезани односи као дете нису научили да је постављање граница важно, можда ћете завршити у обрасцу лоших односа који су неиспуњени и можда опасни. Можда сте склонији поремећајима у исхрани и другим нездравим понашањима.


Многи уплетени родитељи очекују да се њихова деца у одраслом добу придржавају њихових изговорених или неизговорених правила. Заплет између родитеља и детета може се закомпликовати. Ови родитељи могу сматрати неприхватљивим ако се њихова одрасла деца одлуче удаљити од својих крутих уверења, вредности, мисли и осећања. Често рачунају на своју децу за емоционалну подршку, очекују да живе у близини и следе одређени пут каријере. Ако сте одрасли у међусобно повезаним везама, можда ћете се осећати као да немате питања у томе шта желите у животу изван онога што укључује породицу. У многим случајевима се од детета очекује да испуни неиспуњене снове родитеља. Када породична кохезија није присутна, родитељ можда неће реаговати како је предвиђено. То се често дешава када главни породични догађаји постану наметљиви због породичне блискости и породичне кохезије и уплетености. Када се покушају поставити границе или поставити физичке границе, родитељи можда неће добро реаговати. Уплетеним односима међу породицама је далеко најтеже управљати, јер је контрола над сродном децом таква да они осећају да је све што раде неадекватно. Покушај преласка са граничних невезаних односа на ангажоване је изазов.

Извор: пикабаи.цом

Можда сте део заплетене везе или породице ако имате било шта од следећег:

  • Нездрава емоционална везаност за вољену особу која вам се чини ван контроле.
  • Подељене емоције, где имате потешкоћа у разликовању својих осећања и осећања од осећања партнера или члана породице.
  • Жеља за подршкоми сврхе валидације.
  • Недостатак здравихокупљања породица и догађаја.
  • Немогућност односа са другима изван ваше уже породице.
  • Нејасан идентитет, због инсистирања ваше вољене особе да сваки слободан тренутак проведете заједно. Може се играти на нивоу породичне кохезије и мешања у умерен ниво.
  • Недостатак времена и простора, због инсистирања ваше вољене особе да сваки слободан тренутак проведете заједно.
  • Релационе границесу прекомерни и нестабилни.
  • Потреба да се спасите тешких емоција или очекивање да ћете спасити вољену особу од њених изазовних емоција.
  • Кривица, срамота и стрепњакоја произлази из задовољавања ваших личних потреба уместо пружања емоционалне подршке вашем партнеру или члану породице.
  • Интензиван страх од сукоба и напуштања.
  • Немогућност постављања здравих граница.
  • Немогућност да се осећате „горе“ када се ваша вољена осећа „доле“због потребе вашег партнера или члана породице за контролом. Ваша вољена особа може покушати да диктира сваки аспект вашег живота, од ваших пријатељстава и односа до ваших политичких и верских уверења и сексуалних склоности. Породични догађаји одвојени од дохвата контролора могу бити недостижни.

Поред горе наведене нездраве динамике, испреплетени однос између родитеља и детета може се окарактерисати и следећим:

  • Неприкладне улоге, као што је родитељ детету најбољи пријатељ и дете које делује као примарни (или једини) извор емоционалне подршке родитеља. Дете такође може постати поверљиво лице родитеља и од њега се очекује да чува породичне тајне.
  • Фаворитисм, где родитељ изражава мишљење да му је једно дете најдраже или показује фаворизовање својим поступцима, укључујући посебне привилегије.
  • Недостатак граница у погледу приватностиизмеђу родитеља и детета.
  • Прекомерна укљученосту односима детета, активностима, постигнућима и проблемима детета.
  • Притисакда остане у истом граду као родитељ или да похађа оближњи колеџ. Уплетени родитељи често чине да се њихова одрасла деца осећају кривима због остваривања интереса и активности ван породичне јединице.

Шта узрокује заплетање?

Нема сумње да је мешање сложена динамика односа, а основни узрок (и) могу бити једнако компликовани. Примери укључују:

Треба да превазиђете породично мешање и тешку динамику односа? Професионалци породичне терапије могу вам помоћи. Закажите сесију породичне терапије на мрежи одмах.

Извор: равпикел.цом

  • Одрастање у сплету породичног окружења, што може отежати стварање и одржавање здравих односа без заплета. Нездрави обрасци обично се преносе кроз више генерација када постоје испреплетени односи.
  • Жеља да се ослободи крутих правила и граница родитељаи улажући свестан напор да се клони ригидности у нади да ће прекинути породични циклус, што понекад може довести до заплета.
  • Реакција родитеља на дететову болест или трауму, када родитељ осећа снажну жељу да заштити своје дете од даље физичке или емоционалне штете, чак и након што болест или трауматични догађај прођу. Уплетене везе могу детету створити животну збуњеност и сукоб.

Ефекти Енмесхмента

Дугорочни ефекти мешања могу утицати на живот појединца у адолесценцији и одраслој доби. Уобичајени ефекти укључују:

  • Поремећаји личности и друга питања менталног здравља.
  • Проблеми са самопоштовањем, често због недостатка идентитета и осећаја за себе.
  • Питања о границама, као здраве границе, нису моделиране током детињства.
  • Нестабилне везе, због породичне нестабилности током детињства.
  • Поремећаји у исхрани, што може бити подстакнуто потребом за контролом у животу особе.
  • Поремећаји употребе супстанци и аутодеструктивно понашање.Многи појединци покушавају да ублаже свој емоционални бол окрећући се алкохолу, дрогама и другим врстама зависности.
  • Недостаје однос о томе како преусмерити негативност.
  • Физички здравствени проблеми, као што су главобоља, умор, проблеми са спавањем и хронични бол.

Значај блиских породичних веза

Као људи жудимо за везом, посебно од чланова наше уже породице. Осећање повезаности са другима позитивно утиче на наше физичко и ментално здравље, заједно са нивоом среће и укупног благостања.

Када сплетене породице постану свесне својих нездравих образаца, могу почети да се повезују кроз отворену комуникацију, здраву међусобну емоционалну подршку, осећај припадности и потврђивање. Применом ових позитивних промена родитељи одгајају децу са способношћу да формирају и одржавају позитивне односе као одрасли. Уместо да се осећају тескобно и нестабилно у романтичним и породичним односима и пријатељствима, ове особе могу да се осећају сигурно, сигурно и задовољне вољенима.

Превазилажење тешке динамике односа

Као што је раније поменуто, свест је први корак ка исцељивању повезаних односа. Следећи испробани савети помоћи ће вам да започнете распетљавање своје заплетене везе са породицом:

  1. Вежбајте пажљивост да бисте успоставили везу са собом и својим окружењем.Издвојите неколико минута сваког дана како бисте ступили у контакт са својим мислима и осећањима. Добро обратите пажњу на дах и додирните било које сензације које можда доживљавате. Дозвољавајући себи да будете присутни, научићете да мисли и осећања пролазе органски. Такође ћете почети да развијате јачи осећај сопства и постаћете мање покретани од тешких људи и стресора у вашем животу.
  2. Признајте своја осећања.Уместо да потискујете непријатна осећања, признајте их и допустите себи да седите с њима пре него што им допустите да се удаљавају природно. Утврдите повреду коју осећате сада, као и повреду коју сте осећали као дете. Седите и реците: „лдкуо; разговарајмо о својим осећањима. & Рдкуо;
  3. Преузмите одговорност за своја осећања (и нико други). Свакодневно доживљавамо мноштво емоција, а прихватање других & рскуо; емоције могу бити исцрпљујуће. Потрудите се свесно да преузмете одговорност за своја осећања, не очекујте да вољени носе терет ваших емоција и избегавајте покушаје да другима буде удобније покушавајући да промене њихово емоционално стање.
  4. Почните да постављате личне границе. Разговор о границама започните само када сте ви и ваша вољена особа мирни. Будите директни и асертивни без оштрих поступака или осуђивања. Добро обратите пажњу на своја осећања и будите сигурни да ћете одржавати границе које сте поставили.

Постављање здравих граница знак је самопоштовања. Као што каже истраживач срама Брене Бровн,„Усудити се поставити границе значи имати храбрости да волимо себе, чак и када ризикујемо да разочарамо друге.“

  1. Створите смислена пријатељства.Многи уплетени чланови породице боре се да успоставе и одрже везе изван породичне јединице. Здрава пријатељства су важна; отварају нас према новој динамици и помажу нам да разумемо и ценимо различита гледишта.

Извор: пикабаи.цом

  1. Истражите своја интересовања, што може бити тешко услед заплета. Потражите клуб, групу или наставу у вашем подручју. Меетуп.цом је изврсно место за повезивање са другима у вашој заједници. Избегавајте заплетање умерених удружења која нису здрава.

Запамтите: Ово је ВАШЕ исцелитељско путовање

Можда ћете доживети одређени одбој од заплетених чланова породице када почнете да препознајете нефункционалне обрасце и постављате здраве границе. Свако мора признати и прихватити нездраву породичну динамику у своје време. Можете да почнете да се одвлачите од заплета чак и ако ваши најмилији нису на броду.

У следећем одељку пронаћи ћете везе до неколико ресурса који нуде увид и савете за ослобађање од заплета и других нездравих веза.

Корисни ресурси за превазилажење тешке динамике односа

Одрасла деца емоционално незрелих родитеља, клинички психолог Линдсаи Ц. Гибсон представља четири врсте тешких родитеља и нуди савете о лечењу из болног детињства.

Границе др. Хенри Цлоуд-а и Др. Јохн Товнсенд-а је обавезан извор за свакога ко се бори да постави границе у било којој вези. Биће вам посебно корисно ако имате потешкоћа да другима кажете не.

Емоционална уцена др. Сусан Форвард помоћи ће вам да превазиђете кривицу, срам, страх и осећај обавезе који осећате због манипулације.

Водич за одрасле детете о томе шта је нормално, др Јохн Фриел, проницљив је ресурс за појединце који желе да воде здравији, срећнији живот без болова из прошлих емоционалних траума.

Започните своје исцелитељско путовање терапијом на мрежи

Иако горе поменути ресурси могу бити невероватно просветљујући и корисни, лечење од заплета и других тешких или штетних односа често захтева подршку обученог стручњака. Борба против уплетености у контролу је терапијско путовање. Не може се исправити преко ноћи. Међутим, здраве породице могу резултирати чак и ако је дошло до заплета тамо где сте одрасли.

РеГаин-ови интернетски терапеути могу вам помоћи да започнете или наставите пут исцељења. Од признавања проблематичних образаца и препознавања нездраве динамике односа, до успостављања здравих граница и примене ефикасних техника комуникације, ваш онлајн саветник ће вас научити вештинама неопходним за ослобађање од ланаца заплета. Много пута терапија представља заокруживање њене коначности.

Путовање које вреди напора

Исцељење од заплета је напоран посао, а путовање до унутрашњег мира вреди труда. Користећи информације и ресурсе у овом чланку, заједно са терапијом на мрежи, почећете да одвајате своја истинска осећања, осећања и мисли од ваших заплетених веза, отварајући читав нови свет могућности.

„Затвори очи и замисли своју најбољу верзију која је могућа. То сте ви; пусти било који део себе који не верује. '- Ц. Ассаад

Често постављана питања (ФАК)

Како знати да ли сте заплетени?

Када су у питању међусобне везе, најјаснији показатељ заплетености је недостатак граница. До заплета долази када чланови породице (или други чланови блиских веза) немају јасне и јаке границе. Овај недостатак постављања граница доводи до великог преклапања у животима чланова породице. Иако можда не би било лоше имати пуно заједничког са члановима породице, међусобно повезивање описује више од заједничких хобија или интереса.

Уплетени односи често вас наводе да се осећате кривим када се противите било чему што било ко од чланова ваше породице осећа, мисли или верује. Ова врста токсично повезане породичне динамике приморава појединца да се одрекне сопственог система осећања, размишљања или веровања како би прилагодио доминантног члана породице или друге чланове породице.

Неки од најчешћих симптома мешања укључују:

  • Изузетно снажна емоционална везаност за вољену особу која се осећа неконтролисано или неодољиво.
  • Тешко одредити где престају ваша осећања и осећања и где почињу осећања и осећања члана ваше породице или партнера; наиме, потешкоће у разликовању сопствених осећања од осећања вашег партнера или члана породице.
  • Проблеми са идентитетом или идентитет заснован углавном (или чак у потпуности) на ономе што ваш партнер или заплетена породица захтевају или желе од вас.
  • Немате довољно времена или простора да бисте били сами, јер се очекује да ћете провести цело или већину свог времена и енергије са својом превише укљученом или заплетеном породицом или партнером.
  • Образац за & лдкуо; спасавање & рдкуо; вашу уплетену породицу или партнера (или у неким случајевима & лдкуо; спасити & рдкуо; ваша уплетена породица или партнер) од тешких или екстремних осећања или осећања.
  • Натерани сте да се осећате кривим, постиђеним или узнемиреним када из било ког разлога ставите своје личне потребе и жеље пред чланове своје породице или партнера.
  • Снажан страх од сукоба или напуштања или предузимање екстремних радњи како би се избегао сукоб или ситуације које би могле довести до сукоба или напуштања.
  • Снажна веза и одраз чланова породице или осећања партнера; немогућност да се осећају срећно или задовољно ако се на било који начин осећају узнемирено или незадовољно.
  • Недостатак контроле или недостатак осећаја контроле у ​​вашем животу; осећај да ће без обзира шта радили или желели члан породице или партнер имати последњу реч и донети коначну одлуку, а ви ћете морати да прихватите ту одлуку.

Ови симптоми се посебно односе на заплетене везе. Ако желите да наставите да развијате здрав однос без заплета и који може утицати на промену на боље за оба партнера, важно је пажљиво пазити на ове симптоме преплетених веза.

Шта су уплетене породице?

Уплетене породице су породице у којима се од појединца очекује да се одрекне сопствених потреба и жеља. У уплетеним породицама постоји потпуни недостатак граница, што обично доводи до међусобно зависних односа и дисфункционалне породице. Иако се породичне везе могу чинити блиске, недостатак граница заправо доводи до тога да људи у сплеткама или везама осећају кривицу, анксиозност и често незадовољство према члановима породице или партнерима.

Највећа разлика између здраве породице или везе и уплетених породица или веза су границе. Није увек лако видети или измерити границе чак ни у здравој породичној динамици, па је важно сагледати симптоме заплета који расту између чланова породице. Навикли су на обрасце због којих се они, чланови њихове породице и / или њихов партнер осећају кривим, узнемиреним или постиђеним. Дакле, особа чија је порекла породична породица могла би помислити да је међусобна веза нормална, често на штету себе и свог партнера и / или деце.

Када је реч о уплетеним породицама, а посебно о динамици између родитеља и деце, можда ћете видети и ове симптоме уплетености који су уобичајени у другим животима у преплетеним породицама:

  • Улоге које су неприкладне за породичну динамику, као што је родитељ који детету постаје & лдкуо; најбољи пријатељ, & рдкуо; или родитељ поверио детету све своје тајне и емоционални стрес.
  • Фаворитирање према једном брату или сестри, било да је то стварно речено наглас или само доказано код родитеља & рскуо; акције.
  • Недостатак приватности, чак и док дете одраста и постаје све независније и самосталније.
  • Родитељ је претерано укључен у дететов школски и друштвени живот и овај образац се наставља чак и док дете расте према одраслој доби.
  • Велики притисак да остане физички близу родитеља и пуно кривице када дете покушава да обавља активности или интересе изван интереса родитеља.

Ови симптоми, нарочито када се узимају као целина у породичним односима, најчешћи су показатељи међусобне повезаности или породице.

Како се носите са заплетеним породицама?

Један од најчешћих и корисних приступа у раду са уплетеним породицама је структурна породична терапија. У структурној породичној терапији, терапеут или саветник ће седети са члановима породице и разговарати кроз породични систем. Породични системи су начини и средства помоћу којих породица решава међуљудске сукобе и решавање проблема као породица.

Терапеут или саветник поставља пуно питања, а породица одговара. Затим, на основу ових одговора и посматрајући интеракцију између чланова породице, терапеут или саветник може понудити савете и смер акције за поништавање било каквог заплета. Много структурних породичних терапија фокусира се на постављање, одржавање и поштовање граница сваког појединог члана породице.

Како зауставити уплитање?

Најефикаснији начин да се заустави мешање је прво идентификовање, а затим постављање и одржавање граница. Те границе могу покрити физичку и емоционалну заштиту вашег времена, енергије и ресурса. Без постављања, одржавања и поштовања међусобних граница немогуће је зауставити мешање.

Шта узрокује заплетање?

За већину испреплетених породица или веза, ометање је узроковано обрасцима и искуствима једног или више чланова породице или рскуо-а. Многи људи који одрастају у заплетеним породицама настављају да повезују породице или везе као одрасли. Из тог разлога, породица порекла особе је велики показатељ када је реч о предвиђању и дијагностиковању случајева сплетених веза.

Страх од напуштања такође је још један од главних узрока заплетања. Када се особа плаши да ће бити остављена или напуштена у вези или породичној динамици - било да је тај страх рационалан или ирационалан - вероватно ће се прекомерно емоционално везати за своје породичне везе или за партнера. Дакле, доживљај напуштености или страх од одбијања или напуштања главни је фактор заплетања, посебно као што се то види у уплетеним породичним односима.

Шта су испреплетене границе?

Уплетене границе су у основи недостатак граница. Када уплетете границе, често ће вам бити тешко да прецизно одредите где се завршавају ваше сопствене потребе, жеље и осећања, а где почињу потребе вашег партнера или члана породице. То је зато што када уплетете границе, то је у основи исто као да уопште немате границе. Могли бисте такође открити да вам све време и енергија заузима заплетена веза; ово вам може оставити осећај као да немате довољно времена или енергије да потрошите сами или на пројекте и активности који су јединствени за вас.

Важно је имати блиску везу у вези или породици; јаке и разумне границе које се одржавају и поштују кључ су здравих блиских веза. Међутим, ако се границе у вези или породици испреплету, готово је немогуће одржати здрав однос.

Како изгледа заплетена породица?

Преплетена породица ће показати све карактеристике преплетене везе. То значи да ће постојати изразит недостатак граница, што ће често резултирати осећајем кривице, срама и често огорчености међу члановима породице.

Постоји неколико симптома заплета који се директно примењују и на породичну динамику:

  • Неприкладне улоге за породичну динамику, као што је родитељ који детету постаје & лдкуо; најбољи пријатељ, & рдкуо; или родитељ поверио детету све своје тајне и емоционални стрес.
  • Фаворитизам у породици, било да то родитељ изговара наглас, или само доказује својим понашањем према деци.
  • Недостатак приватности који се наставља чак и док дете расте и стјече самодовољност.
  • Родитељ је претерано укључен у дететов школски и друштвени живот; хеликоптерско родитељство чак и док дете расте и стиче самодовољност.
  • Дете осећа јак притисак да остане близу родитеља и да следи жеље родитеља, а не своје циљеве; дете осећа јак осећај кривице или срама када се разилазе - или чак желе да се разиђу - од родитеља & рскуо; наде или очекивања.

Који су знаци проблема напуштања?

Ако тражите знаке проблема са напуштањем, место које се ови симптоми најјасније манифестују је у блиским или интимним везама. У овим везама ово су неки од најчешћих знакова проблема напуштања:

  • Бити & лдкуо; угодник људи & рдкуо; - увек желећи да усрећим друге људе.
  • Дајући пут односу више него што узимају или прихватају од партнера.
  • Немогућност или неспремност да било коме верујете.
  • Одбијајући људе који их воле или које воле, из страха од одбијања.
  • Увек се осећате несигурно у вези или се бојите да би све везе у сваком тренутку могле да пођу наопако.

Напуштеност и историја насилних веза (било романтично било у породичној историји) такође су кључни предиктори борбе особе са питањима напуштања.

Која је разлика између повезивања и зависности?

Мешање и зависност изгледају врло слично на површини, али њихови основни проблеми су често различити. У случају преплитања, уплетени однос често потиче из страха једног или више чланова да ће бити напуштен или одбијен. У случају зависности, често долази из улога које се појављују око постојећих деструктивних образаца, попут злостављања или зависности. У оба случаја, међутим, особа ће често осетити притисак да изврши остале & рскуо; потребе и жеље изнад сопствених како би избегли сукоб, често на своју штету.

Будући да они који нису истраживали тај појам могу да помешају дефиницију енмесхмента са зависношћу, понекад могу да настану конфузије око разлике између енмесхмента и цодепенденци. До међусобног уплитања често долази заједно са зависношћу. Међутим, постоји разлика између самих појмова. Сузависност изгледа као да се ослањате на другу особу да бисте управљали својим емоцијама и испунили ваше потребе након тачке која би се догодила у здравој вези. Самозависност сама по себи није толико проблематична као мешање, али ако је мешање присутно, они обично иду руку под руку. Заплетеност би, у ствари, могла бити успостављена на првом месту због тенденције особе ка зависности, посебно у ситуацијама као што су породичне везе када дете не мора нужно да зна шта се дешава, има реч или разуме шта? ; нормално и прикладно у смислу породичне укључености и међусобне повезаности.

Ево дефиниције Америчке психолошке асоцијације о зависности како се појављује на њиховој веб локацији:

'1. стање међусобне зависности, на пример, однос између две особе које су емоционално зависне једна од друге.

  1. нефункционални образац односа у којем је појединац психолошки зависан од особе која има патолошку зависност (нпр. алкохол, коцкање) (или је контролише). '

Упути се на питање 'шта значи мешање?' испод за дефиницију енмашмента АПА речника.

Шта значи мешање?

Енмесхмент је опис нездраве динамике која се јавља у породичним односима и другим међуљудским везама. Многи људи претражују веб за „дефиницијом повезивања“ након што чују тај термин. Према речнику Америчког психолошког удружења, дефиниција заплета која се односи на динамику односа је,„стање у којем су двоје или више људи, обично чланови породице, прекомерно укључени у међусобне активности и личне односе, чиме се ограничава или искључује здрава интеракција и угрожава самосталност и идентитет појединца“.

Енмесхмент је одвајање од нечијег осећаја сопства и аутономије. То није исто као да имате блиску породичну везу или романтично партнерство и може бити штетно на различитим нивоима.

Зашто је мешање лоше?

Енмесхмент штети вашем осећају себе. У многим случајевима међусобно повезивање доприноси трауми менталне болести или значајним потешкоћама у међуљудским односима у будућности. Ниво уплитања може варирати. Нажалост, мешање се понекад може повезати са злоупотребом, мада то није увек случај. Ипак остаје токсичан. Када дође до заплета између родитеља и детета, дете се може борити са својим самопоштовањем, осећајем идентитета и крајњим страхом од сукоба или узнемирења других, способношћу да разликује сопствене емоције и симптомима менталног здравља попут оних повезаних са депресија или анксиозност.

Способност успостављања јасних личних граница, одржавања осећаја сопства и разликовања сопствених емоција од других је суштински део човековог раста и развоја. Они који се односе на дефиницију заплета боре се са тим стварима и то може битно утицати на њихов живот. У здравим везама, или унутар здраве блиске породице која има јаке породичне везе, појединац ће моћи да развије и одржи осећај сопства и да развије и одржи личне границе.

Заплетеност може бити тежак проблем за решавање. Потребно је пуно ненаучавања нездравих образаца и процеса уз успостављање нових, здравих образаца. То може рећи да можете излечити заплетеност и успоставити здраве односе који иду напред. Многи људи који су искусили заплетање одлазе на терапију или саветовање да би се излечили. Једна тема на коју се може усредсредити у породичној терапији је мешање. Индивидуално саветовање такође може помоћи особи која се борила са заплетајем. Ако забринутост и породични одговор изразите недостатком сагласности или уверења да постоји проблем, може доћи до ситуације да се од наведених чланова породице морате дистанцирати у оној мери у којој је то здраво и доступно да бисте се излечили. Када радите кроз мешање, то је терапијски процес који може потрајати, зато будите нежни према себи док започињете да истражујете ко сте и ко желите да будете.

Шта је мешање у вези?

Енмесхмент се изузетно разликује од здраве романтичне везе или блиске породице. Рецимо да су дете и њихова мајка повезани. Живот детета је погођен јер нема сопствене личне границе, не може да развије сопствени осећај сопства и емоције мајке преузме као своје. Они су повезани на начин који је токсичан и не допушта један другом емоционални простор или простор за разлике. Не постоје дозвољене личне границе или могућности за доношење одлука које одговарају узрасту детета. Дете нема пуно, а мало и нимало приватности и недостаје осећај сопства. У овом случају, тамо где су њих двоје повезани, мама у основи лишава детета могућности да израсте у особу са снажним осећајем себе, вештинама доношења одлука, самопоуздањем, личним границама, способношћу да каже „не“ и здраве везе или обрасце односа. То је пример мешања у породичној вези. Заплетеност између две одрасле особе у романтичној вези изгледаће слично у погледу симптома заплета и прекомерне укључености у живот једних других и вероватно ће слично утицати на нечије ментално здравље и осећај идентитета, али ће се догодити у чланови пара уместо чланова породичне јединице. Ако неко напусти партнерство, његова идеја о здравој вези или здравим обрасцима односа може бити искривљена, али то не мора бити коначни исход. Могуће је превладати ефекте заплета, развити чврсте личне границе и изградити здраве односе у којима сваки партнер има аутономију и поштовање једни према другима као појединцу.