Кад љубав боли: Како повређивање некога кога волите нарушава вашу везу

Више него повређени осећаји: Како повређивање вашег партнера нарушава вашу везу

Извор: равпикел.цом

Када повредите некога кога волите, ваша веза се неизбежно мења. Начин на који се бавите сукобом може имати дубок утицај на вашу везу.



Иако многи људи мисле да избегавање свађе може помоћи у спашавању њихове везе, ова стратегија заправо може нанети више штете него користи. Ако избегнете сукоб у корист удобности, емоционални ожиљци могу се осетити на жуљеве, а не зацелити. Како време пролази, ове старе ране могу се поново отворити са сваким новим сукобом, откривајући сирове, болне емоције испод. Мале несугласице могу бити отпухане у пропорцијама из наизглед без разлога, не зато што је ваш партнер & лдкуо; ирационалан & рдкуо; већ зато што он или она реагује на сукоб и бол који су се временом сложили.

Када ране из прошлих сукоба остану неуређене, могу се заразити и несигурношћу. Бол који се временом гнојио може брзо родити презир и неповерење; ваш партнер може постати невољнији да разговара с вама о својим осећањима јер не верује да ће њихове потребе бити задовољене. То заузврат може закомпликовати комуникацију између вас и вашег партнера, брзо узрокујући погоршање ваше везе. Чини се да вас партнер избегава, постане необично удаљен или раздражљив или показује мање физичке наклоности према вама. Ови знакови упозорења могу сугерисати да су несретни у вези.



Веза може бити подједнако оштећена ако се сукоб погрешно реши. Не ради се о намери, већ о утицају. Када повредите некога кога волите, он често не жели да чујезаштонанели сте им бол, јер то обично не мења како сте се осећали. Непрестано понављање партнеру да нисте мислили да га повредите, шаље им поруку да су њихова осећања мање важна од перцепције вас.

Слично томе, бол изазван људима који нас воле може се појачати када се умањи. Када не схватите како или зашто ваши поступци наносе штету вашем партнеру колико и њему, можете одбацити његово узнемирење тако што ћете му рећи да се & лдкуо; смири & рдкуо; или говорећи да су & лдкуо; претјерали. & рдкуо; Овај покушај деескалације скоро увек ће погоршати сукоб између вас. Ефективно решавање сукоба заснива се на осећају вашег партнера поништавањем њихових осећања и искустава, ефикасно осуђујете сваку шансу за решавање проблема међу вама у том тренутку.



Кад љубав боли: расте из сукоба



Извор: равпикел.цом

Докторка Џули Готман каже да је & лдкуо; сукоб прилика да научимо да волимо свог партнера временом. & Рдкуо; Иако ово у почетку звучи контраинтуитивно, наука која стоји иза тога је здрава; када је пар у сукобу, заједнички рад на решавању разлика омогућава им да изграде дубљи осећај поверења који помаже у јачању њихових односа. Многи стручњаци за односе примећују да су неке од најјачих веза које су видели настале превладавањем сукоба. Па како тачно градите поверење у однос након што је све готово уништено? Готтманов институт сугерише идеју прилагођавања.

Др. Јохн и Јулие Готтман, оснивачи Готтман Института, дефинишу подешавање као & лдкуо; способност и жељу да се поштује унутрашњи свет вашег партнера. & Рдкуо; Ово је лакше рећи него учинити; за многе од нас научити да поштујемо мисли и осећања партнера може значити помирење са чињеницом да можда још увек не знамо како да их волимо. Срећом, ови стручњаци за односе кажу да је истраживање јасно - иако је овај посао можда тежак, може се обавити у шест једноставних корака.

Поправљање везе

Иако је концепт прилагођавања првобитно увео Готтманов институт као метод за изградњу поверења у вези, исти принципи прилагођавања могу се применити и за поправљање односа након прекида поверења.



Свест о проблему: & лдкуо; Повредим некога кога волим, шта сад? & Рдкуо;

Тони Роббинс, стручњак за везе, каже да ће & лдкуо; Несигурности повремено испливати на површину и у најстабилнијим везама. Не можете да контролишете емоције свог партнера, али можете да будете верзија за себе са највише подршке и љубави која вас воли. & Рдкуо; Свест је први корак ка емоционалном прилагођавању. Када будете могли да препознате да сте повредили некога кога волите, можете одмах да почнете да поправљате своју везу. Једноставно признавање бола вашег партнера може им пружити малу удобност осећања виђеног.

Окретање ка емоцијама: усмеравање ка болу

Када повредите некога кога волите, ваша прва реакција може бити да покушате да решите проблем што је брже могуће и покушате да оставите бол иза себе и кренете даље у својој вези. Ово ће, нажалост, донети више штете него користи. Заобилазећи бол и покушавајући да докаже да ствари могу бити боље, вашем партнеру могу остати неразрешена осећања која могу потрајати дуго након вашег почетног сукоба.

Уместо да идете инстинктивно и покушавате да одмах поправите покварено, научите да седите у нелагодности и одговарате на разне потребе свог партнера док вам се они саопштавају. Иако се ови мали разговори и задаци могу учинити досадним и дуготрајним, пружају вашем партнеру потврду да их и даље волите, поштујете и негујете.

Извор: равпикел.цом

Повредити некога, кога волите: поштовање другачијег гледишта

Нико никада не жели да нанесе партнеру бол. Често, најгоре сукобе заправо може изазвати ваше понашање у најбољој намери. Сукоб изазван овим врстама погрешних комуникација може бити невероватно фрустрирајући за оба партнера; док се можда осећате као да & рскуо; нисте учинили ништа & лдкуо; погрешно, & рдкуо; ваш партнер може имати потпуно другачију перспективу. Уместо да се свађате око тога ко погреши, размислите о признању да бисте обоје могли бити у праву. Истина је следећа: стварност је у потпуности субјективна. Оно што је вама познато може бити измишљотина за вашег партнера и обрнуто. Учећи да се поштују и толеришу различита гледишта, ви и ваш партнер можете радити на превазилажењу готово сваког сукоба.

Разумевање вашег партнера: ефикасна комуникација и сукоб

Џорџ Бернард Шо једном је написао да је & лдкуо; највећи проблем у комуникацији илузија да се то догодило. & Рдкуо; Иако се парови у сукобу могу препирати напријед-назад око одређене тачке, заправо ни они не комуницирају своју тачку са другима ако такође не слушају једни друге. До праве комуникације може доћи само када партнери одлуче да мање разговарају и више слушају.

Ако сте икада повредили некога кога сте раније волели, велике су шансе да сте се вероватно извињавали обилно због наношења болова и обећали да више никада нећете тако нешто учинити. Иако извињења могу да играју дубоку улогу у наношењу болова у прошлости, они не могу да помогну да ваша веза расте ако не одвојите време да схватите зашто су важни. Пре него што се извините партнеру због било чега што мислите да их је наљутило, размислите о томе да одвојите време да заиста схватите зашто су узнемирени. Поставите партнеру отворена питања о његовом искуству и успут потврдите своја осећања. Нека емитују своје емоције разговором кроз своје мисли и осећања; док је нешто од онога што кажу можда болно чути, способност очистити ваздух и изговорити свој мир може им помоћи да почну да се лече од бола који сте изазвали. Ако одвојите време за истинско разумевање становишта вашег партнера, можете да решите тренутни сукоб и истовремено спречите било какве будуће проблеме.

Неодбрамбена способност: умеће да одговорите свом партнеру након што им нанесете бол

Дефанзивност је непријатељ интимности. Када постанете дефанзивни према партнеру након што сте им нанели бол, у ствари им кажете да не желите да слушате његове мисли или осећања. То заузврат ствара невидљиви зид између вас и вашег партнера који временом прекида вашу везу.

Да бисте поправили однос са партнером, препустите се мало рањивости током сукоба. Размислите о бројању до десет када ваш партнер каже нешто што вас узнемирава да бисте себи спречили брзо узвраћање. Користи & лдкуо; И изјаве & рдкуо; са партнером о томе како се осећате током свађе. Признајте да ваши поступци могу имати утицај који се не мора увек подударати са вашим намерама, али да ово објашњење тешко помаже када вашег партнера боли.

Коришћење емпатије за подршку партнеру

Ако некога повредите, волите, поштовање његових осећања је најважније за поправљање ваше везе. Иако ћете можда желети да налетите и & лдкуо; поправите & рдкуо; како се ваш партнер осећа, корисније је једноставно седети с партнером у њиховој боли и пружити му подршку. Суосјећање с партнером може им помоћи да се осјећају као да сте одвојили вријеме да бисте саслушали и разумјели њихове бриге. Често само осећај разумевања може помоћи у обнављању изгубљеног поверења у везу.

Знајте када требате потражити помоћ

Извор: равпикел.цом

Виенна Пхараон, брачни и породични терапеут, каже да & лдкуо; иза сваке сјајне везе стоје тешки и непријатни разговори које ретко виђамо. & Рдкуо; Она наставља да сјајне везе & лдкуо; захтевају од људи да се пробију кроз своје страхове и несигурност и раде тежак посао да пребаце ране у зарастање. & Рдкуо; Ако се ви и ваш партнер борите да бисте прошли бол, можда бисте желели да размотрите консултацију са професионалцем. Лиценцирани стручњаци за ментално здравље могу помоћи паровима да раде заједно како би превазишли & лдкуо; тренутке за жаљење & рдкуо; њихових веза да постану јачи, јединственији тим. За подршку у вашем распореду, размислите о томе да контактирате наше особље високо обучених професионалаца у РеГаин-у; ми смо овде да пружимо подршку вама и вашем партнеру кроз ова тешка времена.